Alejandro

¿Te acordas cuando te viniste por primera vez a Moreno desde Zárate? No te bañabas hace días porque hace poco vivías en la calle, dormías en la plaza... Te vi en la estación de tren y nos abrazamos fuerte. Mamá hizo un guiso de lentejas, vos estabas re contento, después te diste una ducha de agua caliente. Tus días eran felices cuando nos veíamos. Íbamos a la plaza a tomar helado mientras me hablabas de la segunda guerra mundial, escuchábamos system of a down tomando cerveza, me decías que mi ex era un forro y me defendías cuando él me molestaba. Me contabas que tu mamá te trataba mal. También me acuerdo que estábamos acostados y te pusiste a llorar, me contabas que estabas enamorado de una piba que te boludeaba. Que laburabas en un lugar de fichines y te pagaban dos mangos. Que tu vieja había denunciado que te fuiste de tu casa. 
Esta noche, escuchando Karma police, una de tus canciones favoritas, me acordé de vos, como tantas otras veces. Y como siempre, te busqué. Hoy me encuentro con que hace años que no estás acá.
Perdoname, no puedo evitar pensar que te dejé solo. Pero sé por qué lo hiciste, jamás te juzgaría. Que me duela es egoísmo, puede ser. Pero lo que más me lastima es que te hayas ido solo, que no hubo a quién llamar, que te moriste en soledad. 

"Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio "

así eras vos, yo no te entendía pero te quería igual.

Espero que ahora estés tranquilo amigo. 

Después contame si ahí se sufre menos que acá, cuando te vuelva a ver te voy a abrazar fuerte, entendiste?. 

Nota desde otro lugar, sintiendo lo mismo

Fantaseo sobre la muerte a menudo.
No siento nada, nada bueno, nada malo. Estoy aburrida, vacía, no le encuentro ningún sentido al presente y al mañana.
Termino exhausta después de hablar con gente y sonreír, hacerme la graciosa, pretender que me importa escucharlos, que me importa algo de la vida. De verdad, quedo muy cansada, como si hubiera laburado todo el día limpiando. Es cansador fingir todos los días, por eso me encierro y no salgo de casa por una semana.
Estaba viendo una serie y me distraje pensando: "podría matarme acá en Rosario". Bueno, después lo pensé un par de veces más.
Me da bronca no ser dueña de mí propia mí vida, le pertenece más a mí mamá, que ella sufriría si me muero. Pero yo sufro viviendo. 
Vine a otra provincia a quedarme en la casa de un desconocido porque no me importa mí vida. De hecho, siempre espero que me pase algo malo para ahorrarme el suicidio. No me molestaría para nada que me pise un auto, o que me peguen un tiro en un asalto.
Ayer cuando llegó Hasan a casa, fui al parque porque me sentía ansiosa y quería seguir estando sola. Estaba mirando al río y pensé que morir ahogada no estaría tan mal, de hecho sería como anestesia.
Hace años que lidio con tener un cerebro químicamente defectuoso y con los traumas por los que pasé. Supongo que eso me hace depresiva, y a menudo con pensamientos suicidas.
Estoy tan cansada que ni siquiera tengo energía para un plan de suicidio. Estoy encerrada en mí misma, ya no sé qué hacer.

Preguntas

¿Se puede desaprender? Necesito eso. Porque todo eso que me enseñaste me persigue día a día, y no me deja vivir.

Ya me fui, pasaron cuatro años, pero ¿dónde está mi tranquilidad? Me duele el pecho. A veces siento que tengo a alguien dentro de mí, oprimiéndome los pulmones para que no pueda respirar. No puedo dormir, sueño con cosas que ya pasaron.  Dejo pasar las horas acostada, pensando en  el error de ser… yo. Yo, quién pasó por la oscuridad y la miseria de haberte conocido. Quien obtuvo caricias por las mismas manos que luego la golpearon. Quien oyó “Te mereces que te cague a trompadas” de la misma boca que mil veces dijo “te amo”.

Cuatro años, y estoy esperando que sane. ¿Cuándo va a sanar? Quisiera tener un día sin memoria. Quisiera no tener memoria.  Si ya no estás, no entiendo cómo seguís haciéndome daño.

Aún no puedo reconstruir mi interior. Estoy marcada, sos una cicatriz inmensa.

¿Cuánto más puede soportar mi mente?

Molicie

No puedo dormir, estoy cansada

Siento mi cuerpo imperceptible, me cuesta levantarme

Cuando no hay más opciones: la pura  inercia de estar en la cama                         

Los amigos no tienen voz, las palabras se diluyen en un texto alentador

No me domino, soy puro trastorno, ya no contrasto, discernir es absurdo

Desaparezco unos minutos y me encuentro en lugares de suplicio que me atraen y persisto.

Soy capaz de desconocerme, desarmarme y desintegrarme

Aparentar fatiga el corazón.

Extinta, fraudulenta, ficticia, habitual, es en vano esperar una sonrisa de honestidad

Escalonada, pausada, transité mis sombras y  me convertí en un espectro. 
Los cimientos de mi aflicción me rodean y me mantienen en estado de sosiego
Hay comodidad en el dolor.

Un análisis pesimista lleno de paréntesis.

Viéndolo desde un plano general: todas nuestras relaciones amorosas son iguales.
Si, suena frío, quizás fuerte, pero es así.
Fijate, pasan los años y a todas nuestras parejas las llenamos de besos, les hacemos el amor hasta quedar sin aliento y morir de sed, disfrutamos de hacerlas reír, las cuidamos, les decimos que las amamos y que soñamos una vida a su lado. Cosas que, tarde o temprano, se caen en pedazos.
A ver, claro que no son literalmente iguales, ya que todos en base a nuestras malas experiencias (corazones hechos mierda) aprendemos a amar en menor intensidad y a poner menos en juego, aprendemos a ser cagones. Pero después, y permítase el pesimismo, jugamos los mismos juegos con leves variaciones y detalles que a veces hasta nos olvidamos.
La diferencia real radica en cosas muy pero muy pequeñas, que terminan siendo gigantes y que con suerte nos damos cuenta a tiempo de lo que valen. Me refiero a esa persona por la que te das una y otra vez la cabeza contra la pared hasta que no podes dormir, esa persona que no te hace sentir mil cosas juntas que no sabes ni qué son (tantas mariposas que vomitarías) sino que te da calma. Eso, calma. Algo muy importante cuando ya pasaste por mucha mierda junta. Esa persona te da la calma y el equilibro que solo no podías mantener. Sentís comodidad, complicidad, soledad en la compañía. Podes estar desnudo en todos los aspectos, que te sentís cómodo. Podes llorar por una estupidez o reírte cruelmente, sintiendo que esa complicidad no va a juzgarte.  Podes estar callado en la tuya, mientras esa persona está en la otra punta, y sentirte acompañado.
Cuando sucede todo esto, es cuando ya no nos alcanzan las palabras y el montaje que hicimos en otras relaciones (no quiero decir que no hayan sido verdaderas, hemos amado pero de otras maneras). Ahora es cuando no nos alcanza decir "te amo, quiero pasar la vida entera a tu lado". Nos queremos arrancar el corazón del pecho para demostrar nuestro amor, nuestro amor de verdad, porque esta vez sentís que amas posta y que todo lo que creíste que habías sentido antes fue flasheo tuyo. Y acá llegamos al problema. Queremos demostrar tanto y no nos sale. La cagamos por todas partes. Antes no se sentía tan mal cometer un error, dábamos lo mejor de nosotros (en cierta medida) y listo, un  perdón y un beso.
¿Y ahora qué hacemos?

Mejor que estemos solos.

Mejor que estemos solos,
por mas que la intimidad aún exista y todos sepan que te adoro.

Porque soy de caminar lento con la incertidumbre en las manos y el dolor en los pies

de llevar arrastrando tantas que cosas que no tengo,
tanto veneno que me quema la piel,
de no saber si te quedas, de no saber si me queres. 

Porque pierdo el tiempo pensando en lo que no fue y en lo que podes ser, lejos de mí. 

Mejor que estemos solos,
por más que pueda imaginarte en mi futuro no evito pensar en tu abandono.
y las palabras (que no están ni estarán)

servirían para fortalecerme.
Porque tengo miedo.
Porque estoy herida y desconcertada.
Porque no sé querer.

Mejor que estemos solos,
Porque tengo problemas con el pasado, y no sólo con el mío. 

Porque me ahogo en pensamientos sin sentido.
Porque no entiendo el olvido.

Parque y juegos

Crees en el amor?

Arañita en el baño.

De una vez que llovió y no me acuerdo cuándo.

Si prestas atención al jardín de tu casa...

El patio de casa

Las plantas de mamá - 2

Las plantas de mamá

Mi patio

Melo otra vez.

Ginger

Reina malvada

Movimiento

Ballerina

Inventando